"Меня не принимают в обществе". Озил ушел из сборной Германии. Почему меня не принимают

Скандальный инцидент с младшей сестрой модели Натальи Водяновой всколыхнул все мировое сообщество. Девушку, у которой в детстве диагностировали аутизм и церебральный паралич, выставили из кафе в Нижнем Новгороде из-за того, что она якобы отпугивает клиентов."Это сигнал для общества, который невозможно не услышать. Давайте поможем людям с особенностями развития и их семьям быть счастливыми", - написала тогда на своей странице в Facebook Наталья Водянова. Пожалуй, во всех постсоветских странах, мягко говоря, настороженное отношение к людям с аутизмом, ДЦП, синдромом Дауна. И Украина не исключение. О том, почему наше общество пока не готово к тому, чтобы полностью воспринять людей с особенностями развития, " " поговорила с директором Фонда помощи детям с аутизмом "Ребенок с будущим" Ларисой Рыбченко.

" " Могла ли подобная история, как с сестрой Наталии Водяновой, произойти в Украине?

Л. Р. К сожалению, подобные ситуации возникают и в Украине. Они не вызывают такого резонанса, потому что речь не идет о сестре Водяновой или любого другого известного человека. Именно из-за риска таких вот ситуаций многие родители боятся выходить в общество с особенными детьми. Хотя могу с гордостью сказать, что за последние пять лет украинское общество сделало значительный шаг навстречу толерантности к людям с особенностями в развитии. И хотя еще многое предстоит сделать в этом направлении, есть родители детей с аутизмом, которые не только ходят с ними в кафе, кино, театры и музеи, но готовы бороться за то, чтобы они учились рядом с обычными детьми в школах и детских садиках. Это колоссальный прогресс, который начался внутри общества, а, значит со временем он проявится и больших городах, и в маленьких селах.

" " Лидер партии "Другая Россия" Эдуард Лимонов заявил, что люди с
особенностями развития должны ходить в специализированные кафе. Как вы расцениваете это высказывание?

Л. Р. Это называется дискриминация, с которой борется сегодня все прогрессивное человечество. С особенностями или без - это, прежде всего, человек, и это главное. Кроме того, я уверена, что будь у господина Лимонова сын или дочь с особенностями в развитии, он бы посмотрел на эту ситуацию по-другому, по крайней мере, хочется в это верить. Изоляция всех "кто отличается" - это постсоветский синдром, который, к сожалению, сегодня снова культивируется в России... Но мировые ценности, среди которых толерантность к людям с особенностями, проникают сегодня в каждую страну, в каждый дом. Укрыться от этого процесса можно только, создав информационный вакуум с одной стороны и свою "телевизионную реальность" с другой стороны, и то, по моему мнению, ненадолго. Политики в России очень стараются в этом направлении, но, надеюсь, у них ничего не получится. Потому что я точно знаю, что движение, которое борется за права людей и детей с особенностями в развитии, в России велико и прогрессивно. В него входят очень разумные и стратегически мыслящие люди, которые понимают специфику своей страны и умеют отсеивать "популистские заявления" политиков для СМИ от реальной работы с этими же политиками. И добиваются успеха.

" " Какие проблемы есть в нашей стране в отношении к людям с ограниченными возможностями? С какой реакцией от незнакомых людей они обычно сталкиваются?

Л. Р. Хочу отметить, что сегодня во всем мире принято говорить не "люди с ограниченными возможностями", а "люди с особенностями в развитии". Вроде бы мелочь - название, а подумайте, какая большая разница в смысле... Употребление правильного названия таких людей, особенно СМИ, - уже значительный шаг на пути к толерантному обществу. В Украине проблемы с толерантностью можно разделить на две категории: страх самих родителей и их неготовность налаживать коммуникацию с окружающими, и страх окружающих, которые не понимают, что с ребенком и поэтому боятся его реакций. Если мама, видя, как с ее ребенком с аутизмом, который не говорит, например, пытается играть другой ребенок, подойдет и объяснит, что у ее сына или дочери есть особенности и он, как иностранец, не может общаться, обычный ребенок найдет способ играть и без слов. А если мама ничего не сделает, то ребенок может обидеться, что с ним не хотят разговаривать и, как следствие, обидеть малыша с особенностями, или просто не будет больше пытаться с ним играть. Как результат, пострадает ребенок с особенностями, потому что у него был шанс завести друга, но сам он это сделать пока не может, нужна помощь. Хочу отметить из собственного опыта, что нормативные дети очень толерантно относятся к детям с особенностями, им не важно, что он чем-то отличается. Как правило, это мамы, папы, бабушки нашептывают ему на ушко "он какой-то странный, не играй с ним". И делают они это из страха, о котором я говорила ранее - они не знают, чего ожидать от такого ребенка и боятся, что их отпрыска могут обидеть. С такими родителями нужно разговаривать и все объяснять.

" " Почему наше общество, в своей массе, нетерпимо относится к людям, которые отличаются от большинства? И почему таких проблем нет в европейских странах, США?

Л. Р. Нетерпимость нашего общества к людям с особенностями, по моему мнению, связана с тем, что в нашем детстве их не было рядом. Всех, кто как-то отличался, закрывали за закрытыми дверями. Детей забирали у родителей, накачивали медикаментами и закрывали в интернатах. С инакомыслием и "инокоповедением" боролись самыми жесткими мерами. И вот сегодня, когда эти двери открылись и рядом с нами оказались люди и дети с особенностями, мы просто не знаем, как себя вести - нас никто этому не учил! Как можно терпимо относиться к человеку, если ты просто боишься его? Что касается США и Европы, то у них была аналогичная ситуация, только лет 50 назад. Именно тогда они всерьез заговорили о толерантности, стали ее воспитывать, сажать детей с особенностями в развитии и обычных ребят за одну парту. Сегодня это поколение выросло и вполне адекватно относится к людям с особенностями, многие знают, чем и как помочь. Хотя нельзя говорить, что у них нет проблем. Они есть, но все же не в таком количестве, как у нас.

" " Что надо сделать для того, чтобы люди с особенностями развития и их семьи стали равноправной частью нашего общества?

Л. Р. Сегодня в Украине нет системной помощи семьям, в которых рождаются дети с особенностями. Родители самостоятельно переживают шок от диагноза, самостоятельно ищут специалистов, которых единицы на всю страну, самостоятельно добиваются (кто способен на это) возможностей для обучения. Что такое равноправие для любого ребенка? Это возможность получить медицинскую помощь, учиться, проводить досуг и иметь друзей, получить профессию, возможность работать и быть самостоятельным. Мы работаем, чтобы создать такие условия для детей с особенностями, так как им нужны услуги, которых в системе для нормативных детей нет. Когда такая система заработает, огромная часть общества будет вовлечена в нее, а значит, перестанет бояться детей с особенностями, и будет смотреть на них, как на равноправных членов нашего общества.

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.

Он даже избегает встречаться с ними глазами, всегда готов посторониться, если мимо проносится кто-то из разгоряченных участников игры. А если вдруг случайно к нему обратятся с просьбой, относящейся к игре ("Эй, ты там, подай мячик!"), он растеряется, неловко выполнит просьбу, а затем отойдет чуть подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы затем снова вернуться на свой пост. И снова наблюдать за игрой - чужой игрой, в которой он не участвует. Может, боится, может, не умеет. А может, его не принимают.

Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.

В детском коллективе свои законы - часто достаточно жестокие. А коллектив - это не обязательно группа детского сада, это любая компания детей, которые часто видятся в одном и том же месте. Такие компании стихийно возникают в местах, традиционно отведенных для детских прогулок: в парках, на оборудованных детских площадках, на дачных улицах и в городских дворах.

Как правило, мамы и бабушки, увлеченно беседуя на скамеечках "о своем, о женском", не обращают внимания на игру детей, разве что в крайнем случае - когда кто-то упал или подрался. И ребенок, которого не принимают в игру, вызывает у них только раздражение (отрывает от интересной беседы), даже некоторый стыд за него (все дети как дети, а этот, видите ли, особенный! все играют вместе, а вот он не как все, требует индивидуального внимания). И редко-редко какая-нибудь добрая мама или бабушка, пытаясь ему помочь... уводит его прочь от не принявшей его компании ("А ну их! Пусть играют, они большие. А мы вот с тобой цветочков наберем, потом в магазин сходим, а дома я тебе почитаю или компьютер включим. Да и игрушек у нас дома полно, сам поиграешь...").

Ребенок, которого тянут за руку, уходит, оглядываясь, на душе у него горечь. Да, дома - игрушки, книжки, компьютер, раскраски. Дома мама - только вот нет там друзей, и никогда не будет там так весело, как им сейчас, вот на этой поляне, в пыли, вспотевшим, радостным, а главное - играющим вместе .

Почему же так происходит? Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.

Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

Любой "не такой" всегда возбуждает у обычных детей негативное чувство, а гуманное отношение к таким людям в нашей стране не привилось даже в обществе взрослых.

Однако более частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.

Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей. Он не понимает соотношения социальных ролей в коллективе, ему не ясно, почему не всегда можно высказать свое мнение, он не видит причин выполнять распоряжения "лидера" и, главное, не представляет, чем это ему грозит. И когда на него обрушиваются насмешки или агрессия, он не улавливает связи между своими действиями и реакцией окружающих его детей. Это просто недостаток социального опыта: ведь наш ребенок, даже если и умеет договариваться со взрослыми, совершенно лишен такой возможности в обществе детей. Да еще большой вопрос, захотят ли они с ним о чем-то договариваться; гораздо легче его просто прогнать.

Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.

В этом случае ребенку трудно:

• выделить роли и принять какую-то на себя;
• оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;
• соблюдать соподчинение ролей по сюжету;
• понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.

Чем можно помочь такому ребенку?

Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.

Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.

Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.

Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует? Дайте ему эту возможность: дома организуйте выставку, а на улице снабдите мелками, и вскоре вся компания будет зачарованно следить за его занятием и униженно просить разрешения "чуть-чуть покрасить" (вспомните Тома Сойера с его забором!). Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.

А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.

А в крайнем случае можно просто вынести на улицу новые игрушки или конструктор - только придется следить, чтобы вашего ребенка "не затирали", а игрушки не отнимали.

Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.

Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту. Если этой "свиты" нет, то и "король" чувствует себя уже не у дел, ему скучно, а занимать сам себя он не умеет.

Как правило, страдания и переживания начинаются в том случае, если потребность в общении и игре ограничена невозможностью в этой игре участвовать или если признанный лидер вдруг в силу непредвиденных обстоятельств теряет возможность свои "лидерские замашки" реализовать (например, попал в новый коллектив, где есть вожаки и покруче).

В принципе любого ребенка надо учить самому себя занимать, расширять сферу индивидуальной игры и внеигровых видов деятельности и одновременно помогать ему овладеть теми общепринятыми среди детей способами общения и игры, которые необходимы, чтобы не быть изгоем. И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.

Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.

Задача родителей - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности, с разными по возрасту детьми (очень часто таким детям гораздо легче подружиться с более младшими и почувствовать в себе силу и уверенность хотя бы на их фоне). А главное - помните, эта задача разрешима, и чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.

Елена Волкова-Гаспарова,
кандидат психологических наук,
Центр дошкольного детства им. А.В. Запорожца,
психолог ДОУ № 792, Москва
Статья из журнала

Обсуждение

А что делать если ребенка не принимаю именно из-за стремления во всем быть лидером никакие уговоры пойти на уступки не желает слышать и поэтому всегда остается один на улице в огромном детском коллективе

04.08.2004 19:12:33, светлана

Я была таким изгоем в детстве, причем в каждом коллективе, и в садике и в школе. Сейчас мне уже 32, но проблемы в общении есть до сих пор, а главное - чрезвычайно низкая самооценка. Можно ли мне помочь и как?

03.04.2003 00:19:04, Aлла

25.03.2003 12:39:56

Очень интересная и полезная статейка. Жаль что раньше я ее не прочла. Моя дочь (1997г.р) периодически испытывает описанные проблемы, периодически - потому что иногда встречаются невоспитанные "лидеры" и просто невоспитанные дети, таких детей опасаются даже взрослые, что уж говорить о сверстниках и детях помладше. Воспитанные дети лучше находят общий язык, в их играх выделяются лидеры, но неявно. Играя в такой компании дети-изгои самоутверждаются и в один прекрасный момент вы видете, что ваш ребенок стал более открытым и вам совершенно не стыдно за его поведение.
(Из наблюдений за играми на детской площадке)

А в каком возрасте дети обычно начинают играть вместе? У меня ребенку почти четыре года, но играть со сверстниками он не хочет, предпочитает детей лет на пять старше, или взрослых. Я несколько беспокоюсь за это. :(

11.02.2003 23:34:31, Ящерка_

А мне кажется, что очень многое зависит от того, чувствует ли ребенок, что его любят, что он самый лучший для родителей, отсюда уверенность в себе и независимость от "свиты". Мой мелкий никогда не ходил в ДУ до 6 лет, он не знал правил детских игр, в ролевые игры мы вообще никогда не играли (не умею я с детьми играть). Однако во дворе его приняли в компанию сразу, потому что:
он никогда не жадничал, легко мог поддержать игру, которая ему нравится и абсолютно спокойно прекращал ту, которая ему не по душе, т.е. мог уйти, сказав: мне надоело. Сейчас, в гимназии, он играет в "дочки-матери" с девочками в роли папы, короля и т.д. (мальчиков у них нет:)), с мальчишками из других групп играет уже в другие игры. Меня даже иногда напрягает то, как он поддается на всякие проказы (безобидные, конечно), но пока это безобидно, особо не одергиваю... Т.е. сам он за собой не поведет (незнакомых детей), но за другими идет с удовольсвием, если это действо совпадает с его интересами...
И я вот абсолютно не вижу чем бы я могла ему помочь, если бы у него были проблемы с общением, т.к. сама не любила играть в компаниях больше 2-х...

Комментировать статью "Почему меня не принимают?"

Дюфастон и утрожестан принимают для поддержки плода. Лишним он не будет. Главное принимать в точности как врач назначит. Девочки, что утрожестан, что дюфастон принимать не имеет никакого смысла и это уже доказано.

За все в этом мире надо платить, так кажется? Варикоз прицепился ко мне месяцев пять назад. Муж говорит, ничего страшного, что вены некрасивые, я тебя и такой люблю. Нет, он у меня не гуляка, всегда вовремя домой, да и отношение его ко мне не изменилось. Все также пристает. Просто я не думала, что вены на ногах это не только некрасиво, но и так серьезно. Что варикоз имеет несколько стадий. Я особых плохих ощущений не испытывала, уж не знаю почему. Просто вены выпятились. Ну, иногда ноги...

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...

У вас есть цель познакомиться, создать семью? Вам придется поработать в отношениях. Я вот задумалась - возможно ли создать бизнес за 1 день? Нет, наверное.Но положить начало - возможно. Так и семья. В начале надо познакомиться. Почему я приняла решение обратиться к московской свахе(МС)www.svaha-moscow.ru? Мне хотелось уютного разговора, понимания, чтобы я была номер один задачей для эксперта. опыт обращения в агенство мне не понравился, потому что там идет большой поток людей, и мне...

Не принимают? идите в отдел образования. Нужно почитать нормативную базу школы и региона (на сайтах школ обычно весит регламент приема в первый класс). Удачи Вам.

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

На 6-м году материнства я утвердилась в своей догадке: дети - это мое зеркало. Сейчас старшему 6,5 лет, а младшему 2 года. Когда Тиме было 3 года, я увидела в нем страх: не успеть, чего-то не получить, страх, что ему может чего-то не хватить. Это открылось однажды, когда мы приехали в отель и пошли переодеваться, а потом надо было идти на ужин (шведский стол). Тима чуть ли не вырывался из рук: скорее, скорее побежали есть, а то нам не хватит. Мне пришлось объяснять, что еды всем хватит. И...

Так приятно получать подарки и удивляться неожиданным сюрпризам. Как восхитительно радоваться подаренному букету цветов или обычной шариковой ручке. Мы радуемся каждой мелочи, которую вручают нам близкие люди, будь это даже пустевая безделушка. Однако, вы никогда не обращали внимание на то, что дарить подарки даже намного приятнее, чем их получать. Ведь сама суматоха по подбору наиболее подходящего презента, хождение по магазинам, выбору самого лучшего, изящная или сумасшедшая упаковка...

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их...

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Хочу понять эту жизнь.А как? Я родилась в большой и дружной семье,родилась с аномалией.С рождения и до сих пор,я являюсь инвалидом.Мне сделано много операций,который положительных результатов не принесли.Я обучаюсь на дому,учусь хорошо.Мой мир,это моя семья,которая всегда помогает и пддерживает. Моя семья это братья и сестра,моя мома,это единственный человек в моей жизни,который мой друг.Мама всегда мне говорит,Аленка надо учиться,чтоб в этой жизни как-то выжить.Мы очень часто седим с ней и...

Зарегилась на Госуслугах. Сейчас забила всю анкету на загранпаспорт, а фотку вставить не могу. Пишет, что неправильный размер или еще что-то. По размеру фотку подогнала... но система не принимает.

Бактерии обязательно вместе с антибиотиком (бактерии современные устойчивы к действию антибиотика, поэтому их принимают вместе с антибиотиком и недели 2-3 после)-лучше живые- например, нормофлорины L и B по схеме, линекс, любые другие.

Противовирусные не принимают вместе с антибиотиками. Или то или другое. И вот еще что, антибиотики назначают только при бактериальной этиологии, для галочки их пить не стоит.

подскажите пожалуйста правила приема гинипрала за какое время до еды? после? во время? или вообще не зависит от еды и неважно как принимать.... в инструкции не могу найти.

Подруга была на дюфастоне с 15 по 26 д.ц. Сейчас у нее тянет внизу живота,она волнуется.В какой дозе принимать препарат и когда начать?По ее подсчетам сегодня 40 д.ц. 12.01.2007 17:22:12, natuska.

А сейчас вот задумалась: у нас третья ангина за последний месяц, пьем антибиотики и кучу жаропонижающих. Может все-таки попить что-нибудь для печени, а то одно лечим, а другое... Кто-нибудь принимает что-то подобное?

Всем привет, прочитала только что статью " Не принимают "(на главной) и просто сердце сжалось.Ведь ребенок, говорящий только по-русски однозначно будет отвергнут сверстниками из-за непонимания.

Мало того, что она не принимает НИКАКОГО участия в жизни ребенка, она даже не поздравила его по телефону с поступлением в школу - в класс!Я Она ничего Вам не должна, как не должна ни любить Вас, ни Вашего сына. И требовать от нее тех же действий по отношению к ребенку...

Изгой – человек с особым мировоззрением, противопоставляющий себя обществу и не вписывающийся в его уклад. Но у такой личности всегда существует шанс оставаться собой и при этом не быть отверженным.

Инструкция

Если вы чувствуете, что вам становятся чужды некоторые устои общества, не старайтесь противостоять этому процессу. Человек – существо индивидуальное, а появление таких личностей, которые именуются изгоями, иллюстрирует, насколько общество развито и имеет ли в нем место беспорядок.

Развивая свою уникальность, постарайтесь уяснить для себя, что любой человек, по сути своей - . Просто не все это признают. Заботы о добывании денег, трата их на общепринятые удовольствия, модную стильную одежду, отдых – все это разве не указывает на присутствие коллективного разума, разума «стада», исключающего и ставящего под сомнение существование , уникума в человеческом существе?

Чтобы не быть изгоем , необходимо принять условия общества. Жить по его правилам, меняя его в лучшую сторону. Воспользуйтесь предоставленным шансом улучшить среду обитания в пользу человека думающего, естественного, являющегося частью природы.

Чтобы влиться в какой-либо коллектив или общество, необходимо соблюдать принятые законы, стиль поведения, «дресс-код», манеру общения. Но ведь при этом можно оставаться собой. Возможно, кому-то не понравится ваш юмор или точка зрения. Кому-то будут претить «цветовая гамма и стиль» вашего поведения и желание понять суть некоторых, возможно, запретных вещей. Не бойтесь высказывать свое мнение.

Поразмышляйте над тем, что общество, безусловно, оказывает влияние на жизнь отдельного индивидуума. Но ведь есть и обратная связь. То, насколько развита ваша личность в соответствии с законами природы, оказывает влияние на окружающих вас людей, пространство, события.

Ваша позиция должна быть жизнеутверждающей. Если вы чувствуете потребность, воспитывайте в себе лучшие . Тогда странно будет слышать о том, что вы - человек, стремящийся к совершенству - являетесь изгоем для общества.

Источники:

• Ребенок изгой в классе

В любом коллективе, пожалуй, есть люди, которые держатся особняком. Они мало общаются с другими членами коллектива. Не участвуют в каких-то общих делах и развлечениях. И иногда бывает совсем непонятно, как они оказались в коллективе, с которым имеют так мало общего.

Школьный – это тоже коллектив. Подчас даже сложнее, чем взрослый. Ведь во взрослом коллективе все-таки соблюдаются требования этики. Что не всегда встречается в коллективах детских. Дети не умеют терпимо относиться к тем, кто для них непонятен или в чем-то отличается от них. Над таким ребенком могут не только шутить, но даже издеваться.

Подобной участи своему ребенку не желает ни один родитель. И любой родитель будет защищать своего ребенка от нападок других детей. Но иногда именно такая защита, переходящая в излишнюю опеку, служит лишним поводом для издевки над ребенком со стороны сверстников. Чаще всего такая преувеличенная опека встречается со стороны заботливых мам. Поэтому с самого раннего детства впечатлительные мамы должны научиться владеть своими эмоциями и порывами.

Нужно научиться спокойно смотреть на ссадины и шишки у . Без паники относиться к ободранным коленкам и порванному платью у девочки. Не стоит из этого делать трагедию и бежать с криками искать виноватых. Хотя бы потому, что в большинстве случаев ребенок получает подобные повреждения в пылу игры, когда и он и его сверстники настолько увлечены, что не думают о сохранности носа и колен. И только вместе с чувством боли закрадывается чувство обиды.

Родителям следует посочувствовать ребенку, но без особых эмоций. Можно уточнить, что он чувствует в этот момент. Он обязательно отвлечется на осознание своих чувств и гораздо быстрее успокоится. Так родители приучают ребенка не зацикливаться на неудачах и неприятностях. А это умение очень пригодится в детском коллективе.

Еще одной причиной отделения ребенка от коллектива может являться неумение отстоять свою точку зрения. Так бывает с детьми, за которых все и всегда решают милые родители или заботливые бабушки и дедушки. Свободе и самостоятельности тоже нужно учить. Постепенно нужно предоставлять ребенку возможность выбора все в большем количестве ситуаций. Начать можно с мелких бытовых.

Ребенок, уверенный в собственных силах, всегда сможет отстоять свои права. И если такой ребенок и будет вне коллектива, то только по собственной воле. И никто его не сможет назвать изгоем, потому что, несмотря на обособленность, он непременно будет пользоваться уважением сверстников.

Источники:

• Ребенок изгой в классе

Изгой – это человек, который отвергается обществом. Все его попытки снова войти в свое социальное окружение заканчиваются по одному сценарию – он снова отвергается. Почему человек попадает в роль изгоя и как ему выйти из этой роли?

Когда коллектив отвергает человека

В каждом коллективе отвержение кого-то происходит в различной форме. В школе это могут быть насмешки, оскорбления и даже физическое притеснение, во взрослых коллективах отвержение может проходить в форме изощренного игнорирования, когда вроде бы и нет откровенного пренебрежения, но кому-то одному становится очень плохо, а все остальные, будто заранее договорившись, играют свою роль.

Изгоем становится тот, в ком большая часть окружающих людей начинает видеть то, что они отвергают в себе. Это могут быть такие качества, как неуверенность, отсутствие успеха в профессии. Впрочем, также это могут быть любые качества, которые именно в данном коллективе в силу каких-то причин оказывались под запретом. Например, не любит начальник суетливых сотрудников или тех, кто любит проявлять инициативу. Если он сможет распространить свое настроение на остальной коллектив, то сотрудник, имеющий такие качества, может стать изгоем и терпеть много негативных моментов в отношении от окружающих.

Или другой пример. Бывают коллективы, в которых царит атмосфера амбициозности. Члены таких коллективов ставят перед собой и друг другом сложные задачи и очень гордятся, когда удается их реализовать. Если в такой коллектив попадает человек, лишенный этого качества, – он может стать изгоем в силу того, что остальные не смогут уважать его и будут видеть в нем то, что не хотели бы видеть в себе – отсутствие желания добиваться чего-либо в жизни.

Таким образом, в большинстве случаев получается, что изгоем становятся по отношению к определенному коллективу. Если тот же человек попадает в другое сообщество, где не отвергаются качества, которые ему присущи, он может вполне неплохо там себя чувствовать.

Иногда в детских коллективах изгоями становятся те дети, родители которых слишком опекают их и постоянно контролируют их жизнь. Также причиной отвержения может быть какая-то особенность, которую не принимает коллектив – болезнь, черта характера, принадлежность к какой-либо социальной прослойке, бедность или наоборот материальная обеспеченность.

В этом случае нужно проанализировать, какие ценности присущи данному коллективу, какие качества отвергаются. После этого нужно понять, какие качества проявляет человек, ставший изгоем. Если это противоречие неразрешимо, то необходимо искать новый коллектив, или же строить отношения с учетом этой информации.

Когда человек отвергает окружающих

Однако еще бывает так, что человек становится изгоем практически в любом коллективе. Это уже совсем другая ситуация. Здесь нужно понять, какие качества в человеке делают его изгоем.

Во-первых, такой изгой изначально может отрицать многие ценности, которые исповедует коллектив и проявлять свое неуважение в некоторых высказываниях и поступках. Это, в свою очередь, является достаточной причиной для отвержения.

Во-вторых, каждый член сообщества выполняет какую-то функцию, делает что-то полезное для него. Изгой же отказывается от того, чтобы вкладывать что-то в коллектив. Он сосредоточен на себе и на своем противопоставлении. Этим он сам провоцирует других на отвержение. Как можно принимать человека, который отвергает сам?

В-третьих, изгой может просто не уметь выстраивать взаимоотношения с социумом в силу своих особенностей. Если такой человек не отвечает на импульсы от окружающих и замыкается в себе, не имея способности построить диалог, то он также может стать изгоем.

В жизни, чтобы стать изгоем, человеку не требуется проявления всех факторов одновременно. Достаточно одного или двух для получения отвержения. В первом случае, когда человек отрицает ценности коллектива, реакция окружающих может стать наиболее резкой. Тогда как в последнем случае, если имеет место просто неумение строить диалог, то отвержение будет носить более мягкую форму.

Таким образом, необходимо понимать причины, которые привели в каждом конкретном случае к этой проблеме, чтобы впоследствии их можно было корректировать.

Начиная с детского сада, и продолжая в школе, практически в каждой группе (классе) есть девочка или мальчик, к которым другие относятся без должного уважения, а иногда даже враждебно. Таких детей обвиняют в чужой вине, отбирают их личные вещи и выдумывают обидные клички.

Зачастую изгои – дети с физиологическими недостатками, иной национальности или общественного слоя, «ботаники» и «очкарики». Слабым ребенок становятся от неспособности закреплять границы с другими людьми. Виной этому родители, которые очень строги, требуют невозможного и применяют все решения за своих чад.

В учебной среде, чтобы быть хорошим, нужно не выделяться и следовать остальным. В отличие от взрослых, дети не контролируют эмоции и проявляют свою агрессию явно. Поначалу появится один притеснитель, но если он не увидит отпора, то со временем образуется группа подобных ему.

Как помочь такому ребенку?

Распространенное мнение, что необходимо сменить окружение, побеседовать с родителями обидчика, подсоединить воспитателя или руководителя класса. Однако на практике данный метод малоэффективный. После таких действий ребенок еще более подвержен унижениям, и его считают «маменькиным сынком», неспособным решить вопрос самостоятельно. Следовательно, дети-изгои должны сами себя изменить, а родители лишь посодействовать и помочь.

Сперва выясните факторы плохого отношения к ребенку. Существуют проблемы, которые легко можно устранить:

если у ребенка проблемы с весом – следите, чтобы он правильно питался, заинтересуйте его в занятии спортом;

если ребенок носит очки – замените их линзами;

если ребенок отдает много времени учебы – посоветуйте ему заняться коллективной деятельностью в классе, принять участь в подготовке праздника;

если ребенок плохо одет – купите ему модную одежду (нормальные вещи для детей можно приобрести и в стоковых магазинах).

Гораздо труднее, когда недостатки не устраняются по объективным причинам. К примеру, физиологические отклонения или неуместная национальность. Здесь нужно помочь чаду найти такое увлечение или занятие, в котором он бы имел возможность добиться больших результатов. Это могут быть компьютерные технологии, разные виды спорта или прикладного искусства.

Прислушайтесь к интересам ребенка и поддержите его. Во всяком случае, не разговаривайте о том, будто все кругом нехорошие и злобные. Напротив, покажите ребенку, как можно изменить людей, изменив до этого себя. Это станет для него настоящим открытием.

Видео по теме

Немецкий футболист турецкого происхождения Месут Озил, выступающий за лондонский «Арсенал», объявил о завершении карьеры в национальной сборной. Поводом для такого решения стала острая критика в адрес футболистов-иммигрантов, начавшаяся после поражения сборной Германии на ЧМ-2018 в России.

О своем решении Озил объявил в твиттере. В трех записях он раскритиковал немецкую прессу, которая, по словам футболиста, ругает его только лишь за то, что он турок по происхождению.

«Я немец, когда мы выигрываем, но иммигрант, когда терпим поражения», — написал чемпион мира 2014 года в составе сборной Германии. По словам Озила, его до сих пор не принимают как своего в немецком обществе и забывают его заслуги.

Озил отметил, что в связи с фотографиями с Реджепом Эрдоганом абсолютно необоснованна. По словам футболиста, некоторые немецкие издания используют его фотографии с Эрдоганом как «ультраправую пропаганду», хотя сам он никакого отношения к политике не имеет.

«Для меня фотография с Эрдоганом — это просто дань уважения к наивысшему посту в стране моей семьи», — написал Озил. Он отметил, что мать учила его уважать свои корни и не забывать, откуда его семья родом. «У меня два сердца: одно немецкое, другое турецкое», — сказал Озил и отметил, что ему все равно, кто именно сейчас президент Турции; важно, что это президент страны, откуда родом его семья.

По словам футболиста, он столкнулся с расистскими оскорблениями как со стороны политиков, так и со стороны простых болельщиков в Германии. В связи с этим он принял решение больше не надевать майку своей национальной сборной и не выступать за Германию.

Встреча с Эрдоганом

Месут Озил сфотографировался с президентом Турции Реджепом Тайипом Эрдоганом в Лондоне во время благотворительного мероприятия 13 мая 2018 года. Футболиста раскритиковала за снимок не только немецкая пресса, но и местная футбольная ассоциация, поскольку Эрдоган, как заявил руководитель организации Рейнхарт Гриндел, не разделяет ценности, за которые она борется.

Встреча с турецким президентом состоялась незадолго до начала чемпионата мира по футболу в России и более чем за месяц до президентских выборов в Турции. Эрдоган на них одержал победу.

До настоящего времени Озил никак не комментировал снимок с Эрдоганом. Уже после публикации этого снимка он принял участие в чемпионате мира по футболу в России и вышел на поле в двух матчах. Всего сборная Германии провела три встречи и не смогла пробиться в плей-офф.

Озил играет на позиции атакующего полузащитника и считается одним из ключевых футболистов «Арсенала».

Как бы я ни старалась со всеми удружиться,со мной не хотят дружить.ну не то что бы вообще никто не общается,нет.у меня есть подружки 3 где то и все.все же остальные меня призирают,хотя никогда в жизни я никому плохого не делала.чем бы я ни начала заниматься(петь-начинаются анонимные сообщения о том что ты отстой и что я дура и не позорься...или же например рисовать-ты неумеха,бездарность,кого ты из себя возомнила)и так всю жизнь...если я поменяла фото в контакте к примеру,то начинается обсуждение (на спрашивай)то что у меня мешки под глазами например или морщины и что я на ведьму похожа.при всем этом это пишется анонимно...я устала от этого...я не понимаю почему меня так не любят,хотя я тише мышки(тяжело находиться в обществе(((хочется куда-то убежать...но в ответах я даю отпор и не показываю свою слабость,но чувствую что меня на долго не хватит...мне даже хочется бросить университет и уехать куда-нибудь...

Ответы психологов

Здравствуйте, Алина!

"Как бы я ни старалась со всеми удружиться,со мной не хотят дружить "

А зачем, Алина, Вы хотите дружить со всеми? Может быть для того, что бы никто не говорил о Вас плохо. Иными словами, Вы в себе не уверены и боитесь подтверждения ваших негативных мыслей.

"все же остальные меня призирают".

Так и хочется задать детский вопрос: а Вы у всех спрашивали? Все это, Алина, проекция ваших собственных страхов . Нельзя быть хорошей для всех. Вы же не икона. Если аноним так легко может убедить Вас в неумелости, то это значит, что Вы себе совсем не доверяете.

"но в ответах я даю отпор и не показываю свою слабость "

Вот тут наоборот, уверенный в себе человек не доказывает это другим. Доказывая, Вы показываете слабость. В общем самооценку надо поднимать, и тогда исчезнет ощущение беспомощности. Если нужно помочь, обращайтесь.
С уважением

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Алина, здравствуй!

После прочтения твоего письма остаётся непонятным - ЧТО является ценным, значимым ДЛЯ ТЕБЯ самой? Что ты делаешь с удовольствием, не ожидая оценки со стороны? И как ты обесцениваешь свои увлечения после негативных оценок даже незнакомых тебе людей... Получается, ты зависишь от мнения других, обесценивая то, что имеешь, вот ведь и про подруг пишешь как очём-то незначительном: "у меня есть подружки 3 где то и все..."

Может стоит не давать постоянный "отпор" "обидчикам", который забирает столько сил и вызывает желание "куда-то убежать", а разрешить себе быть такой, какая есть,- "показывать свою слабость", например... свою боль, ранимость, нежность... А люди, которые поймут, разделяя твои чувства, обязательно найдутся.

с уважением

Зенкина Светлана Владимировна, психолог Рязань

Хороший ответ 6 Плохой ответ 3